nikosan24のブログ

生い立ち→〈浮気+DVの父〉と〈虐待+ネグレクト+債務依存の母〉から生まれ、ゴミ屋敷で育った私。15歳で家を出て20代で結婚したが夫はギャンブル依存症。生活費もらえない+長いレス期間を経て離婚覚悟で婚外恋愛をし、オセロ症候群になり、今度は自傷行為が止まらない中、気がつけば自分を殴る噛む傷つけるが止まらない。現在協議離婚に向けて別居中。現在様々な方法で自分を取り戻す為、試行錯誤中。この気持ちはきっといつかなくなると思うので毎日せっせと今の私の気持ちを日記にしています。

ぐうの音も出ない

ブログでは良いことばっかり書いて

キレイにまとめてるけど、




【本当は相当ヤバい日もかなりいっぱいあるヨ】

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一日中何もしたくない。

(トイレ行きますケド。)


怖い。


一日中自分は何者か考えている。

(ごはんを食べますけど。)


怖い。



自分と向き合うってこんなにも孤独で、

こんなにも寂しくて、 

こんなにも怖いことなんだ。


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旦那だったり、

彼氏だったり、

友達だったり、

親だったり、

いろんな人の悪口を言ってた方がラクなんだね。



誰かのせいにして、

悪口や愚痴を言って何十年と生きて来た。



それが悪いことではないけど、

自分と向き合うって、

こんなにツライことなんて知らなかったよね〜〜〜〜〜

(安室ちゃん並みに…)



今日、心屋さんのブログに

「生きてても意味ないです。」と相談していた子がいたけど、

「そう言っているうちが花ですよ!」と肩をトントンしてあげたかった。



裸の大将並みにね…

(BGMは野に咲く花の様に)

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つまらない自分。

面白くない自分。

何もできない自分。

弱い自分。




本当に無力なんだもん。


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これ超えたら無力な自分を愛おしいって思えるかな。



今日はこれ読みました。


現在壱岐島に引きこもり中の八木さやさんの本

(※注意・ガチの引きこもりではない。年商3億だって。)



ぐうの音も出ない…この人…言い切るんですね。



私も言い切ろう。

だと思う。

だと思う。

じゃ、説得力ないもん。



言い切るためには、

◉確信

◉自分に自信持つ事。

◉自分に嘘つかないこと。

の様な気がする。