nikosan24のブログ

生い立ち→〈浮気+DVの父〉と〈虐待+ネグレクト+債務依存の母〉から生まれ、ゴミ屋敷で育った私。15歳で家を出て20代で結婚したが夫はギャンブル依存症。生活費もらえない+長いレス期間を経て離婚覚悟で婚外恋愛をし、オセロ症候群になり、今度は自傷行為が止まらない中、気がつけば自分を殴る噛む傷つけるが止まらない。現在協議離婚に向けて別居中。現在様々な方法で自分を取り戻す為、試行錯誤中。この気持ちはきっといつかなくなると思うので毎日せっせと今の私の気持ちを日記にしています。

ここががんばりどころ

旦那と出会った頃、まだ20代前半

21歳とか、22歳とか、あの頃は仲良かったなぁ〜

どうしてこんなふうになったんだろう。

今はもう違う人。

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その都度話し合いして来なかったな。

ケンカも。

私が話し合いしようと言ったらその都度、逆上されて、怒鳴られて、私のものを壊されたり、

スマホ投げられたり、

逃げられたな。

どーしよーもなかった。

だから、40代後半になり、

収拾つかなくなったのね。

はやっ

やっぱり離婚したい。

たまにどうしようもなくイライラっとしてどうしようもなくなるけど、

不思議なことに、ぬあんと、ここに来て、

感謝の気持ちも湧いて来ちゃって、

よくもキャパオーバーなのに仕事ガンバってくれたなーとか、思える様になってしまった。

( ̄▽ ̄)

この調子で訴えられず離婚できればいいけど、逆に慰謝料請求来るかな〜!?

離婚したらもう関係ないから来るかもね。

とりあえず弁護士さんに相談しようっと。

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心境の変化 

・旦那が私に生活費渡さなかったのは私のせい?

・旦那が暴力ふるったり、暴言を吐いたのは、私のせいなの?

・旦那がギャンブル依存症になったのは私のせいなの?

・旦那の所に戻って旦那と一緒に生活をやり直した方がいいの?

一体何が正解なのか?

自分を責めて、気持ちが不安定な日をずっと過ごしてる。

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今、分かる事は、

私の事嫌いだったんだろうな。という事と、

仕事だけで精一杯だったんだろうな。

結婚生活自体が苦痛だったんだろうな。

そう思う。

離婚は恐怖でしかない。

お金がないから。

今までの稼ぎ全て、食費、家のもの、旦那のもの、自分の事に使って来た。

旦那は私には1円も出したくない。

使われたくない。

まるで守銭奴

路上生活者の様な格好をして、悪臭もする。

お金使いたくないから食べない。

いろいろな病気も出て来た。

だけど、本人は気付かない。

異様な感じ。

普通ではない。

これからの生活

年金

健康保険

どうなるんだろう

生活保護かな?

生活保護だと人として扱ってもらえないし、

嫌がらせされるって聞いた。

だったら、保険など使えるものは使って離婚しないでいた方がマシ。

そう思ってた。

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でも、ここに来て、もうこれ以上は無理かな。

という気持ちが出て、お金いらないから離婚しようかな。

という気持ちになって来た。

戻っても、旦那はギャンブルをする。

治らない。生活費もくれない。

だったらもう縁を切りたいな。

会いたくもないし、話しもしたくないから。

旦那の策略どおり。笑

 

旦那はギャンブルして私に食費出させて3つも仕事掛け持ちさせて、病気になって倒れて、

騙されて、旦那はギャンブルに株に競馬、ゴルフに隠し貯金。

あーあ、もっと早く気付けば良かった。

自分と向き合う

だんだん依存性のしくみというか、

やめ方が分かってきた。

旦那との結婚

旦那との別居

彼との不倫

彼との同棲

すごい

全部人のせいにしていたんだな私。

あー

これからどうしよう

お金あったらどうしたい?

誰と一緒にいたいんだろう?

本当に私にとって必要な人なのかな。

本当は私、ひとりになりたいのかな。

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しといて何ですが…不倫なんてするんじゃなかった。 その2

自宅にも彼の所にも帰れず私は1人で時間つぶしをした。

家を出たそのままの格好で、行く所ももうなく、泊まる所もなく、とても寒かった。

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旦那は私が家を出た後、とてもいい感じになり、普通に話せたが、とても今更自宅には帰る事ができなかった。

自分がしてしまった罪がこれほどだとは、どうする事もできない私はただ寒くて震えるだけで、涙も出なかった。

私は最近、気付いていた。

はじめはお金がなくて、2人で協力してここまでになった事。

旦那の実家が貧し過ぎて、努力して今の職業に就けた事。

自分のやりたかった仕事ではなかった事。

何度も辞めたくなった事。

我慢したおかげで裕福になった事。

私と結婚したけど、実家からも私からも子どもや経済的な事で負担がかかった事。

現実逃避するためのギャンブルに逃げた事。

当たり前の様に私が不倫してしまった事。

旦那はきっと、キャパオーバーだったんだろう。

そして、彼。

彼はきっと、私のスマホを見ようとしてパスコードロックがかかったのは間違いない。

オリンピックの一位判定の時に、

審判の言う事と機械判定とどっちを信用するんだ?

なんて言う人はいないから。

私は、彼はスマホを見ようとした事よりも、

私に矢印を向けて、

なぜ信用できなかったのか?を知りたかった。

でも、そういう事ではないと、全て悟った。

きっと、彼は私が旦那とヨリを戻すのではないか?

いつ、私が旦那の所に帰るか不安で仕方ないのだ。

彼はいつまでも離婚しない私に不信感を抱いていたのだ。

そうだよね。

ここまで来て思う。

取り返しのつかない事をしたんだなと。

彼にも、旦那にも、申し訳なく思う。

旦那は経済的に豊かだけど、一生苦労しそう。

彼は経済的には苦労しそう。貧乏にイライラしそうだけど、旦那よりは会話ができる。

こんなふうに天秤にかけて、

旦那の人生も彼の人生も台無しにした最悪な女。

中途半端はワタシだった。

決断の時を迷うと、もう時すでに遅し。

不倫なんかしなきゃ良かったし、

彼と人生共にしたいなら腹くくれば良かったんだ。

全部、ワタシが悪い。

しといて何ですが…不倫なんてするんじゃなかった。

調停でしか話さないからと旦那に言われて、

彼の所に転がり込んだ私。

彼との関係がバレたからだ。

自宅には一切戻らなくなった。

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彼と生活を共にし、

お正月は夫婦見たいに8連休過ごした。

私は余りに厳しい「生活」という現実を目の当たりにし、もう、完全に浮かれてはいられなかった。

なぜなら、たびたび経済観念の事でぶつかっていたから。

些細な事から重要な事までだ。

引越しするのに私のお金を出したり、毎月の食費も出して、貯金がなくなったりしても、当然という態度だし、

私は自分のものは自分で買っている。

趣味やお付き合い、嗜好品は当然自分で出している。

彼は私が買ったのは、当然のごとく食べているけど、私に対して洗濯をしないで欲しいとか節約の意識が低いとたびたびダメ出しをして来る。

洗濯は女性のものは、カシミヤとか、シルクとか、綿とか、麻とか、色物とかあるから、私はマメにお天気と相談しながら洗いたい。

それに、前はロハスの洗濯洗剤だったから高かったけど、今は2か月で400円の洗剤を使っている。2日に500円のタバコを吸っている人に一回22円の洗剤を節約しろと言われたくない。

エアコンの設定温度が彼1人の時は高いのに、私が1人でいると下げて来て、設定温度が低過ぎて、もはや涼しい風しか出なかったり、

借金の申し込みを受けたり、

遠くにいる親族が住宅ローンが残っているからと、(中古で買った家)家をあげるから残りを払って欲しいと言われ、払おうとしたり、

私との生活をとてもちゃんと考えているとは思えなかった。

それなのに美味しいのはたくさん食べる。

自分だけぬくぬくあたたかい部屋で過ごしている。

けど、私は我慢した。

仕方ないなと腹をくくった。

だって、ワタシ、ニートだし。

彼おじさんだし、所得低いし、ケチだし、貧乏性だし、これが現実だから。

そんな時、事件は起きた。

私がお風呂から出た時に画面がこうなっていた。

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この画面はどうやったら出るのか調べたら、

パスコードを5回失敗すると出るらしく、

同じ様にやって見たら、

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本当にそうなった。

彼はすぐに言い訳をした。

iPhoneは韓国か中国製だから画面がおかしい」

「手が当たった」

「俺の事が信じられないのか?」

iPhoneを信じるのか?」

最後は怒り出し、

大きい声で怒鳴り、なぐりかかろうとした。

彼の子どもじみた言い訳も、

いつでも見せれるiPhoneをかげで見ようとした事もじゅうぶんショックだったけど、何よりも、その演技、逆ギレしてその場を乗り切ろうとする姿勢に悲しくなった。

その日全く眠れず、

次の日は素泊まりの温泉施設に泊まった。

彼からは何の連絡もなかった。

ああ、また、このカンジ来ちゃう?喉元過ぎれば熱さ忘れちゃうのかよ?

【私不倫するの当然ですから!】

旦那にずっと給料をごまかされていた。

騙されていた。

田舎だから、親戚付き合いとか、

そーゆーのもずっと私のお財布から買わされていて、

旦那がめっちゃ金に汚い奴ってことが、

結婚後20年以上してやっと分かった。

私は3つ仕事を掛け持ちし、救急搬送され、

旦那への憎悪がマックス。

それと、長年のレスで、

私が不倫するのは当然の事なんだからね?って思っていた。

旦那への罪悪感なんてないに決まってるでしょう?

私、離婚するし。

そう思っていたのは最初だけで、

常に旦那への罪悪感はあった。

それどころか、旦那のしてた事よりも、自分のしてる事の方が悪い様な気持ちにもなって来て、罪悪感は増す一方だった。

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【これが縁というものか】

お正月は彼と8連休過ごした。

好きなケーキ屋さんのケーキを2回買ってもらった。

一度も外食をせず、おせち作ったり、

節約したり、手の込んだものを作ったり、

レトルトカレーを食べたり、

ひとりの時間がないのは、かなりツラかったけど、

私の中で何かを観念した様な、そんな心境だった。

彼は相変わらずマイペースでワガママに自分の要望は伝えて来るし、

相変わらず、自分の思い通りにならないと、顔に出して拗ねる。

私はブログに書く事が思いついたら、その時に書いて置かないと忘れてしまうし、新鮮さがなくなり書けなくなる。

だけど、彼は、私が早くベッドから起きて朝の支度や、パソコンをした事に不満気で、ワタシに対して、無視というか、呆れた様な態度だった。

そんなこんなで、私は現実を受け入れて行くしかないんだな。と自分でも大人になったんだ。と思っていたが、

私の体はというと、息ができない。背中は痛い。胸にガラスが刺さった見たい。息も絶え絶えだった。

【あぁ、私って奴は、本当に結婚には向かないんだな。】

と、そう思わざる得なかった。

不思議だけど彼といると、家族のつながりみたいなものが感じられない。

なぜだろう。

時々見せるあの顔。

嘘の演技。

よそよそしい態度。

前から違和感があった。

旦那と離婚して、

彼と籍を入れる事はいつでもできるのに、どうしてなのか分からないけど、行動できない。

これがご縁ってやつか?

そうこうしているうちに今年初のぶつかり合い。

私は不思議なことにすごく冷静でいられた。

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つづく