nikosan24のブログ

(浮気+DVの父)と(ネグレクト+債務依存の母)から生まれた(オセロ症候群の私)がオセロちゃんを受け入れるまでの記録と受け入れてからも親や周りとの関係に苦しみ、オセロちゃん出現におびえながら日々生きている「実録オセロちゃん日記」

やっぱダメなものはダメ〜 母との関係

母と仲良くしなきゃ!

母が死んだら後悔しちゃうから!

(私が)

母はいいところもいっぱいあるんだ!

家族らしい事したいな〜♡



お母さんありがとうネ♡

お母さん大好きだよ♡



とかさ〜

ずっとずーっと憧れてたなぁぁぁ♡



フツーの会話

フツーの家族


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お母さん、

長い間ずっとずーっと

ネグレクト

だったものね〜


外食しても不機嫌そうで

いつもイライラ怒鳴って注意してたもんね〜



私、いつもザワザワしてたよ〜〜〜




一緒にいることが

違和感


会話するの

違和感



だったものね〜



これからでも遅くはない。



親子の会話♡

ふれあい♡

家族らしいこと♡



いっぱいしようね〜〜〜!!!

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お母さん来たよ〜!



「何かおいしいの食べようね〜♡」

「うん♡」

(あれ?仲良いのがすごい違和感)



その前にお父さんのお見舞いに行こう!



私・フツーに駐車場に停めた。



母・「テメーなんでわざわざそんな遠くに停めてんだー!ゴラァ!!!さっさと歩きやがれー!!!テメー何チンタラ歩いてんじゃボケ!カス!」


出たー!!!



停めちゃいけない、救急車来たら邪魔になる駐車場じゃない所に停めて秒で歩け!という事か、、、



人目もはばからず

理不尽な要求

怒鳴り

八つ当たり、、、


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あれ?




これこれ!!!

これが小さい頃から普通だった、、、



母、だんだん不機嫌マックスになり、

とうとう引きこもり私に顔を見せない。



せっかく遠くから来ているのにな。



母は妹に電話で、

「やっぱり(私の)顔見るとダメなんだ。」と言っていたらしい。

し…失礼だわ、この人…



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(でも、)

私も母が嫌い。

母も私が嫌い。




会うとぐったりする。

会話もない。

続かない。




会わなきゃ良かった。ってなる。



親子だから、

家族だから、

きょうだいだから、

夫婦だから、

付き合いだから、

って仲良くしなきゃいけないって

もういいや。



ダメなものはダメなんだからさ。




もうわざわざ自分から行かないよ。

私達は距離を取らないとなんだね。



分かり合えないのが分かり合えた証拠だね。



みんな違っていい。

仲良くしなくていい。






オセロちゃんと前提さん

彼といる時、しょっ中こんな事があった。



彼に電話が来る。

仕事の電話。




彼が電話している間、

私、頭の中が【オセロちゃん(妄想)ワールド】になる。


・彼が女性に必要以上に優しくしたから、こうして電話かけて来ているに違いない。

・今電話している人と浮気しているに違いない。

・今電話した人は女で、彼を狙っているに違いない。などなど…



秒で繰り広げられる妄想の数々 



その間ずっと、

ザワザワ

ドキドキ

している。



彼が電話を終わる頃、私は、



ブッスー

(ㆀ˘・з・˘)

って顔が出来上がり、


必ず


「誰?」

「男?」

「女?」

「どんな内容?」

「どんな関係?」



彼、



「…もう、いい加減にしてよ…」

「…信じてもらえないの嫌なんだ…」




こんなやりとりがほぼ毎日続いた。

デート中もこうなるし、

旅行中もそうなるし、

冷静になると、ずーんと落ち込み、後悔した。


これの繰り返しだった。


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どうしてこうなっていたのか?

今なら分かる。



それは、私の中に

【遊ばれて捨てられる】という【前提】があったから。



【必ず浮気されて別れることになる】という【前提】も、あった。



〜!!!!



だから、

そればかり探して、

そればかりに焦点を当て、

そうならないかな♡

早くそうならないかな♡

と脳がそう思っていた。




彼はそんな事をする訳がない。

私は愛されているし、自分に自信がある。

という前提だったら、



その間、なんにも思わず彼との時間や、旅行を楽しめてただろうな。




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思い込み

考え方

選択

が、そうさせる。



オセロちゃんで苦しんでいる方達は、

薬で脳の興奮を鎮めたり、

カウンセリングでモヤモヤを吐き出したりしていると思うけど、

その、思い込みに早く気付いて修正してラクになってもらいたいな。



私も完全ではないけど、

昔とは全く逆の方向に向かって進めてるから。



子ども100%

子どもの頃の私は超問題児

好きな事しかしなかった。


ダメ!と言われても、

セミの抜け殻を集めて家のあちこちに置いて見たり…


ダメ!と言われても、

橋の上から飛んで足の裏に石が刺さったり…


ダメ!と言われても、

ごはんを食べないで猫と遊んでいたり…


仏様にお供えされていたお土産の菓子折りを勝手にほとんど食べちゃったり…


薬飲みたくないから勝手に捨てたり、

歯磨きしたくないからしなかったり、

ごはん食べたくないから残したり、

幼稚園では前代未聞の脱走して家に帰る。

をやって見たり…


園長先生が心配して【悩みがあるの?幼稚園行きたくないの?】と聞くけど、悩みないし、幼稚園行きたくない訳ではない。


ただ家に帰りたかったダケ〜!


そんなこんなで、

小学校入学の際には、

親が学校の先生に、

最初に謝って置きます。かなり変わっている子なので授業中迷惑掛けると思います。皆さんの迷惑になると思うので、殴っても、立たせても、授業に混ぜなくても結構です。とにかく迷惑かけますのですみません。


と言ったらしい。



途中、児童相談所にも行かされて、

何か発達障害的なものはあるのか検査された。

(なかったけど、家庭が安心できる場所ではなかった。パトカー、包丁、ケンカ、など見て家庭が荒れていたのが落ち着かない原因だったみたい。)


子どもの頃、好き放題生きていたから楽しかったけど、あの子と遊ぶと危ないからと、誰も一緒に遊んでくれなかった。 一緒に遊ぶと毎回怪我しちゃうから。


女の子らしい遊びのグループには「ニコさんは来ちゃダメ!」と混ぜてもらえなかった。



振り返ると、この頃から私ってかなりの変態なんだな。マイナーなんだな。というのが分かる。



そんなんで、

徐々に社会のルールというのを覚えて行って、世の中の秩序の為、

集団生活の規律をはかるため、

したくない事も徐々にして今に至る。


大人になってからの私は、

スキ・キライでは判断しなくなる。


まーいーか!の世界で生きている。



本当は黒毛和牛ステーキ食べたいけど、安いから細切れでいっか!


本当は会いたくないけど、仲間外れにされるから付き合わないとなー!ま、いっか!


本当は早く帰りたいけど、評価下がるからここは無理してても残業しなきゃ!ま、いっか!



小さな事から大きな事まで、

スキ・キライでは生きて行けない社会。


(日本人みんながみんなこんな事してたら大変な事になるけどね。)



すごく小さな事からまたはじめて見ようと思う。子どもの頃見たいにスキ・キライで生きていったら、その先はどんなふうになるのか?



自分が満たされたら、そうさせてくれる周りの人や世の中にも感謝ができるかな。自分以外の人にも優しくできるかな。



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さげちん

よく、

ダメンズと付き合うと、女の子がだんだんブサイクになる。

なんて、言われる。



女の子をイライラさせたり、

泣かせたりする男は、

サイテー!!!

見たいなやつ。




でもね、

100%自分に自信がある女の子と

300%自分に自信がない女の子だったら?

どうかな?



100%自分に自信がある女の子は、ダメンズをとっとと振ると思う。

常に自分主導で、常に満たされていて、

幸せ♡でいたいから。


300%自分に自信がない女の子は、

「なんで私なの?なんで私と付き合うの?これって遊びだよね?私見たいな女は遊ばれて振られるに決まってるし。」と言いながらいつまでも付き合うと思う。


付き合っているんだけど、次々といろんな事が起こっちゃう。というか、起こしちゃう。(わしです。)

(//∇//)いやん


だから、

さげちん男が悪い。とは一概に言えない場合もあったりして。と思う。



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私みたいに分かりやすい女は

付き合ってすぐにそれが出たよね〜

(//∇//)いやん


・自分に自信がない。

・見捨てられ不安がある。

から、

【捨てられる、浮気される証拠集め】ばかりしてた。


◉たまたま女性と話した所を見た。

◉話しの流れで私以外の女性を擁護した。

◉至近距離で女性といた。

などなど…


そんな場面を呼び寄せて集めては、

浮気警察になり、見張り、取り締まり、 

【もう2度としませんから】と謝らせてた。




そして、いよいよ彼から「別れよう」と言われると、、、、



待ってました♡とばかりに、




「ほらね!私の言った通りになった」




って、現行犯逮捕してたよね〜

どんだけ変態なの〜♡♡♡




あなたの考えてた事そのまま現実になって引き寄せてるじゃーん!て話し。

ヤダー私、ド変態だった。

(//∇//)


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目指すはジブン!

ずっと仲良かった友達が、

にわかに手に入ったお金で会社を立ち上げた。



「ブログを見て♡」と連絡が来て、

見たら、

今日のコーディネートとブランドの服が紹介されていて、

(芸能人のマネかっ!?とツッコミ入れたかった。笑)



「遊びに来て♡」と言われて行ったら、



買ったばかりの高級車に乗せられ、

会社に連れて行かれた。

(どうしても見せたかったらしい。高級時計やブランドバッグの陳列も見せてもらった。)




その日、温泉に泊まろう?と言われ、

離れのお部屋を取り1人5万近くのお部屋に泊まり、

facebookに自慢の宿のネタを出していたけど、私と来た事は伏せていた。

(私と泊まりたかったのではなく、facebookで自慢したかったダケ。笑)


facebookはそこそこ有名で肩書きがある人としか撮らないらしい。


その後も度々連絡が来るんだけど、

「○○の服1着30万で買ったんだけど、どこのクリーニング店に出せばいいの?」

とか、


30万のネックレス買ったとか、



買ったもの自慢話しか、

自分が目立った事の話ししかなかった。



毎年、花火の時期になると数日前に、

「ゆかた買ったから一緒に行こう。」と言われるのが苦痛だった。


私に会いたい訳ではなくて、

高いゆかたを着て、

綺麗な格好をして、

自分のコミュニティの中でちやほやされる姿を見せたいのがありありと分かってしまったから。



急なので断ると、すごい不機嫌になり、

そのうち誘われなくなってホッとした。



その子にとっての生き方、

その子にとっての経営、

その子にとっての成功とは、

いかに目立つ事

なんだなーと思った。



高級車乗る。

ブランドのファッションにお金かける。

肩書きがある人と一緒にfacebookUPする。



これがその人の目指す姿であり、

成功なんだな〜と思った。



後々聞いた話しだけど、 

その子は私の事を、

「羨ましくて、妬んで離れて行った。」

と言っていたらしい。



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私は、その子を羨ましいとは思えなかった。

違和感は感じていたんだけど、なんていうか余りにも分かりやすい自慢で引いたというか。


私は多分、お金があってもそういう使い方はしないと思う。



私は、

目指す人、

あこがれの人もいない。


その人にはなれないし、

その人の人生生きられないから。




自分が

自分らしく

自分の人生を生きたいな。

と、ただただそう思う。



やっと「自分ダメ」「人はみんな私を見捨てる」の呪縛から解放されたから。




もし、

自分の中で、


やっちゃダメと言われても、

やりたくてやりたくて、

伝えたくて伝えたくてしょうがない、


そんな事が出て来たら、

誰に何て言われても、

起業しちゃうかも。



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今は、自分探しが楽しい。

私は何者なんだろう?と

日々実験するのがおもしろい。



どんな小さな事でも、

自分の中の好き・嫌いで、

自分の好きな様に選んで生きて行くと決めたから。



誰に何て言われても。

私は私の人生を生きたいな。













自分を極める実験中

もし、母に虐待やネグレクトされていなかったら?

もし、父が浮気していなかったら?


もし、

両親が家庭的で、

常識ある人で

愛情をいっぱい注がれて育ったら、

私の前提は変わっただろうか?



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私の好きなもの

苦手なもの


私の本質は変わらなかったと思う。


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心屋さんに出会い、

心屋流と言われる本やブログを毎日毎日読んで、

認定講師の方のカウンセリングを受け、



私の考え方の癖、

私の思考、

私の前提、

が分かった。


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本当の私は何者なんだろう。


このまま好きな様に生きていく!


社会的に×とか思わない様にする。

自分的に○と思う様にする。


早くけじめをつける。

ではなく、

答えを出さなくてもいい。

ダメな私でいい。

と思う。



まだ堂々とは生きられないけど、

すごくコワイけど、それを今はただ感じる。




私を極めるを実験中




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